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Lost and Delirious

La fiducia… la si da? La si ottiene? La si perde? La si ha?  … io do fiducia a priori? O do fiducia se la persona riesce ad ottenerla? La si ha a priori? .. io indipendentemente da tutto e tutti  ho un cassetto ricolmo di fiducia che regalo a pochi ? e questa fiducia può poi perdersi ? Oppure non possiedo questo cassetto ? Forse possiedo il cassetto chè è però infinitamente profondo e avvolto nell’oscurità.. e quindi non potrò mai perderla non possedendone nemmeno un granello? Come funziona? .. io non credo nelle persone.. non credo nella fiducia.. credo nel tradimento.. credo nelle bugie.. credo nel volere bene.. credo nell’amore.. il bene fraterno.. l’amore ..per una madre.. per un’amica..per un ragazzo.. l’amore per se stessi.. ma c’è chi dice che se non c’è fiducia non c’è amore.. e quindi? Significa che non amo? Non ho mai amato? E mai amerò?  Non credo nelle persone…  non ripongo fiducia nemmeno in me stessa.. perché so che potrei farmi del male.. lo so.. mi son già fatta del male in diversi modi.. e potrei  farmene ancora.. ferite profonde mi portano a questo? O è un mio modo di essere? .. da sempre non riesco a fidarmi.. ancora prima di certi avvenimenti.. il gelo mi avvolge.. amo.. dono me stessa.. ma c’è una parentesi di me che nessuno conosce.. solo una persona.. un qualcosa di me.. che io non mostro.. una parte buia che maschero con le risa.. con la mia capacità di affezionarmi ad una persona a forte velocità.. riesco a volere bene.. e ad amare sinceramente tutto quello che riesco a conoscere di una persona.. amare.. non c’è nulla di difficile in questo.. si ama una persona.. ma prima di tutto si ama quello che si conosce di una persona..  non è una cosa difficile da fare, da dire.. non c’è niente di spaventoso..però quelle due parole richiedono qualcosa.. richiedono la famosa fiducia.. io amo ciò che conosco e ciò che non conosco di una persona.. cose che prendo e tengo con me.. ma amare la persona… sembrerà la stessa cosa… una persona si forma con i suoi atteggiamenti.. con il suo essere..  ma io non mi fido della persona.. e dell’essere di questa persona.. e non perché un giorno tutto finisce.. quella è la cosa più bella.. forse riesco a vivere la persona con l’intensità che sento di provare perché so che tutto potrebbe sfuggirmi di mano.. queste sono regole di vita..io non riesco a fidarmi perché un giorno tutto potrebbe finire per una coltellata alle spalle..  non credo nell’eternità delle cose perché non si riesce ad essere sinceri l’uno con l’altro .. perché si commettono errori .. e ci si fa del male dimenticando il bene che si è provato.. e non pensando che ci si può lasciare e cambiare strada salutandosi con un bacio..

Io amo Tracy Chevalier!! La sua scrittura.. ogni sua parola mi fa innamorare sempre più della lettura. Ed ha una capacità descrittiva fuori dal comune.. aaaaaaaaaa ne voglio sempre di più!! Sono insaziabile.. Insaziabile

 

Capatina messineseeee!!!  IL MIO ANIMO E' RICOLMO DI SERENITA' ... weekend messinese per via di un impegno.. mattine pomeriggi e sere già pieni di impegni.. martedì pomeriggio si ritorna in quel di reggio con internet al seguito =)  e con un bagagaglio carico di ulteriore serenità presa qui a messina.. oltre che con bagagli pieni di altra roba .. ahahuahauahuahauah ... a prestissimo!! mi sbrigo per uscire.. reggio mia reggio.. messina mia messina.. divisa tra due coste.. felice in ogni dove.

 

Avere la conoscenza o conoscere? ....... Avere o essere un gruppo?? .... Essere quello che si ha? ... qualcuno mi dica qualcosa!! per favore!!!!! 

E' devastante.. non so che fare.. mi sento legata da me stessa.. non riesco.. non riesco a fare ciò che sento.. ciò di cui ho bisogno.. mi manchi terribilmente..pomeriggio del cavolo.. ma no avevi nulla da fare? .. non riesco ad essere felice .. non lo sono .. non appena mi si sfiora.. crollo. Odio il tempo.. il tempo non mi aiuta.. non ci arrivo è troppo veloce.. non è solo per te.. scavare così tanto... non è solo per te.. hai scavato e ti ci sei buttata.. solo che ora non c'è più niente.. te l'ho detto .. me l'hai detto.. lo sappiamo e lo sentiamo..ma sto male così .. so come starei bene.. ma te lo giuro non so che fare sono legata da me stessa e dal tempo.. quasi mi piacesse soffrire..sono legata dalla sofferenza.. quasi non sapessi come essere felice.. lo so chi ero .. lo so chi volevamo essere.. non lo dimentico.. nessuno mai come te.. nessuno mai te.. mai e poi mai.. è impossibile.. non è fattibile.. neanche un briciolo del nostro essere è paragonabile a qualunque altro sentimento che in me vive.. è questo che mi da sicurezza .. è l'unica cosa.. è tanto forte.. che tutto questo non scalfisce nulla di ciò che sento e di ciò che siamo..è assurdo è ridicolo.. è inspiegabile.. lo sappiamo.. vivi in me.. è l'unica mia sicurezza.. è il mio unico punto fermo.. l'unico della mia vita.. ma ho bisogno di te ..persona.. tu .. solo tu lo sai .. capisci.. e solo tu mi combini così.. la persona che più si ama.. è la persona che più ti può far soffrire.. l'unica persona che risiede stabilmente in me.. il mio stesso cuore.. è la più lontana di tutte....

"Li" e "Allora" è un senso di impotenza e di continua ricerca di controllo.. non credo di farcela.. non passerà mai..

Son giunta di nuovo al punto di partenza.. la mia casuccia!

La tanto, da me, odiata estate.. è andata bene!! :) mi sono divertita.. non ho fatto niente di particolarmente entusiasmante.. ma mi è piaciuta! Son successe molte cose ed egualmente non è accaduto nulla. Mi chiedo perchè per fare in modo che qualcosa sia unico, bello, indimenticabile.. deve accadere qualcosa di straordinario!? Non mi è successo nulla di indescrivibile.. che mi ha fatto venire i brividi o che so io... ho semplicemente ( e non voglio che questa parola possa essere riduttiva ) trascorso delle belle giornate.. all'interno delle quali vi son stati anche momenti di intensa tristezza... com'è giusto che sia nella mia vita! E' questa una parte di me che non cambierà mai.. la tristezza che persiste nel mio cuore e che mi fa ridere sempre più forte così da non notarla perennemente e costantemente, ma solo saltuariamente..uhm.. ok forse un po' più spesso .. vabbè non ha molta importanza! Bella estate! Belle serate.. tante risate.. nuove decisioni! Nuovi avvenimenti all'orizzonte! Belle parole! belle sensazioni! Per non parlare del bel compleanno!! Forse uno dei più belli.. il meno organizzato.. il meno pensato.. il più carino!! Dalla notte tra il 21 e il 22.. alla mattina.. fino alla sera.. un perenne sorriso stampato in viso.. ero raggiante! L'ho detto e lo ripeto! Il pomeriggio del 22 ero raggiante.. perchè mi rendevo conto di quanto fosse stato fino a quel momento perfettamente felice e naturale.. e perchè sapevo che stavo andando incontro ad una bella serata! Non avevo organizzato nulla se non richiesto una precisa serata fuori.. e li tutto nelle mani di mia sorella! E il mio sorriso si è trasformato in qualcosa di ancor più luminoso quando mi è stato detto ciò che si era cercato di fare per me.. ma che per una serie di eventi non è stato realizzabile. Sarà che io mi entusiasmo con poco.. ma mi sembrava incredibile! un bacio a tutti...

'  La nostra vita è la narrazione che ne facciamo..'

  OGGI RINASCO A NUOVA VITAAAAA!!!!!

Ho finito.... tesori miei ABBIAMO finito!!!  contro ogni cucca.. e tutte le malelingue .. abbiamo finito!!  Il gruppo dei 3moschettieri è stato formidabile ( beeeeedddiiii ) 3genietti un po' pazzi alleprese con tavole e dispense :)   Per quanto su qualcuno gli iettatori abbiano avuto la meglio ( mannaia mannaia ) a settembre ci si rifà!! e si esce il cervello che abbiamo e la sfiga non avrà più alcun tipo di effetto negativo !!   Poi insieme si fa tutto.. insieme però non significa solo "aiutare" ma anche "farsi aiutare" per le proprie cose  .. CAPITOOO?????  (chi vuole intendere ..intenda.. )

Sono in totale relax.. ma mi mancate :'''(   rischio di essere uccisa lo so.. però non vedo l'ora che ricomincino le lezionii!!! Ottobre  ottobre.. ti attendo a braccia aperte!!     Soprattutto attendo nuove presentazioni ... eheheheheheeheh..... ok le foto.. ok i dettagli.. ok i fumetti.. ahahah ma adesso ci si deve conoscere :P   E soprattutto non devo più notare la gente a 5giorni dalla fine degli esami.. no no no.. così non si può!    E l'uomo della mia vita???? il mio palermitano???  il mio bellissimo prof!!!! quant'è bello va.. ecco ecco.. tanto contenta di non dover più fare esami e niente... ma io voglio vederlooooo!!! mi devo rifare gli occhi.. e balbettare come una scema e fare una sfilza di brutte figure !!!!

E' stato un anno stupendo...  STUPENDO!!! io vi voglio bene.. profondamente e intensamente.. e so chi c'è accanto a me.. so con chi posso parlare.. sfogarmi.. e chi può con me ( ti voglio bene )  e con chi posso litigare per certe questioni stando tranquilla che è solo una discussione che poco dopo si risolverà.. ignorantello mio adorato (ti voglio bene )   ahahaha non faccio nomi dico solo che vi voglio bene.. tanto voi capite :)   La mia tesora ieri ha concluso il suo anno tenendomi la testa mentre vomitavo.. ahaha e io l'ho concluso vomitando.. ghghghgh!!! Sarà stato lo stress di queste settimane.. ma comunque non potevo concludere normalmente.. non era da me.. qualcosa la dovevo combinare =)  .. fatto sta che ora è tutto ok e che sto benissimo.. mi mancate si.. ma non ci sto male.. perchè penso a voi a divento allegra.. mi viene il buon umore.. e mi ripassano in mente tutti i NOSTRI momenti..VI ADORO!!! Tutti indistintamente ( ....... ok quasi tutti :P ) un bacione amiciotti miei... ora ci facciamo i nostri programmini estivi.. già ce n'è unno per l'8 agosto o giù di li :) ma io ho già fatto un'altra propostina!! nonostante questo.. BUONE VACANZEEEE!!!!! godiamocele.. ci tocca :)