Lost and Delirious

La fiducia… la si da? La si ottiene? La si perde? La si ha?  … io do fiducia a priori? O do fiducia se la persona riesce ad ottenerla? La si ha a priori? .. io indipendentemente da tutto e tutti  ho un cassetto ricolmo di fiducia che regalo a pochi ? e questa fiducia può poi perdersi ? Oppure non possiedo questo cassetto ? Forse possiedo il cassetto chè è però infinitamente profondo e avvolto nell’oscurità.. e quindi non potrò mai perderla non possedendone nemmeno un granello? Come funziona? .. io non credo nelle persone.. non credo nella fiducia.. credo nel tradimento.. credo nelle bugie.. credo nel volere bene.. credo nell’amore.. il bene fraterno.. l’amore ..per una madre.. per un’amica..per un ragazzo.. l’amore per se stessi.. ma c’è chi dice che se non c’è fiducia non c’è amore.. e quindi? Significa che non amo? Non ho mai amato? E mai amerò?  Non credo nelle persone…  non ripongo fiducia nemmeno in me stessa.. perché so che potrei farmi del male.. lo so.. mi son già fatta del male in diversi modi.. e potrei  farmene ancora.. ferite profonde mi portano a questo? O è un mio modo di essere? .. da sempre non riesco a fidarmi.. ancora prima di certi avvenimenti.. il gelo mi avvolge.. amo.. dono me stessa.. ma c’è una parentesi di me che nessuno conosce.. solo una persona.. un qualcosa di me.. che io non mostro.. una parte buia che maschero con le risa.. con la mia capacità di affezionarmi ad una persona a forte velocità.. riesco a volere bene.. e ad amare sinceramente tutto quello che riesco a conoscere di una persona.. amare.. non c’è nulla di difficile in questo.. si ama una persona.. ma prima di tutto si ama quello che si conosce di una persona..  non è una cosa difficile da fare, da dire.. non c’è niente di spaventoso..però quelle due parole richiedono qualcosa.. richiedono la famosa fiducia.. io amo ciò che conosco e ciò che non conosco di una persona.. cose che prendo e tengo con me.. ma amare la persona… sembrerà la stessa cosa… una persona si forma con i suoi atteggiamenti.. con il suo essere..  ma io non mi fido della persona.. e dell’essere di questa persona.. e non perché un giorno tutto finisce.. quella è la cosa più bella.. forse riesco a vivere la persona con l’intensità che sento di provare perché so che tutto potrebbe sfuggirmi di mano.. queste sono regole di vita..io non riesco a fidarmi perché un giorno tutto potrebbe finire per una coltellata alle spalle..  non credo nell’eternità delle cose perché non si riesce ad essere sinceri l’uno con l’altro .. perché si commettono errori .. e ci si fa del male dimenticando il bene che si è provato.. e non pensando che ci si può lasciare e cambiare strada salutandosi con un bacio..