Perfil de Claudia•·.·´¯`·.·•·.·´¯`·.·•*La...FotosBlogListasMais  |  Ferramentas Ajuda |
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sono un puzzle.. lo dissi tempo fa.. nel corso del tempo.. ogni persona più o meno importante che passa nella mia vita mette un tassello di meeee medesima al suo posto..e non appena si comincia a intravedere l’immagine che dovrebbe andarsi a formare.. arriva qualcuno che pensa bene di gettarmi contro un muro.. mettendomi nuovamente in disordine. Poi, dopo un tempo più o meno lungo, qualcuno passa.. ricomincia a sistemarmi .. perché fondamentalmente per quanto io dica che posso.. che devo.. cavarmela da sola.. se sono un puzzle.. autonomamente non posso certo mettermi a posto.. sbaglio? No che non sbaglio.. adesso non sono in frantumi.. non ho chiuso i vari tasselli dentro uno scatolo.. sono semplicemente gli incastri ad essere sbagliati.. e questo mi da ai nervi!! Sono irritata.. sarà stato l’esaurimento della giornata a portarmi a questo stato d’animo.. sarà che sono un’idiota un po’ troppo folle.. sarà che sono “alquanto” lunatica.. sarà che questi sbalzi di umore non fanno altro che rendere più drammatico il mio essere.. ma porca miseria va.. sono nervosa!! Questo è ciò che si va ad identificare con PAROLE A VANVERA.. a casaccio!! Dette senza riflettere.. o forse.. ma non è che ci rifletto troppo su e questo mi porta a scrivere una serie di frasi con un senso pari a zero?!?!?! Sono o non sono una stupida?? La riflessione portata avanti da uno stupido va a concretizzarsi in una stupidaggine.. NO?? SIII!!! Ecco svelato l’inspiegabile.. ma quanto studio va
18:30 .. oggi la puntualità di quest’aliscafo mi stupisce! ..Forse tutti qui intorno a me sentono la mia voglia di tornare .. tornare a reggio.. e andar via da messina! .. Vorrei far uscire questo grigio che ho dentro oggi. Che è anche il grigio del cielo.. sono fredda e sono dura. Non sono superficie liscia, ma corazza che produce attrito. Che si difende attraverso l’attrito.. ma da cos’è che mi difendo? .. Sto bene per ora.. con me stessa e con gli altri.. ma ad essere naturale come una volta proprio non ci riesco.. questa tendenza distruttiva che in me persite.. vorrei prenderla a calci ..vorrei prendere a calci il buono, il cattivo..senza discriminazione, tutto! Così da poter restare al punto zero. Distesa su un pavimento nudo. Il bianco. L’essenziale. Sono un fiore senza acqua, o che ne ha troppa, e ristagna.. .
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.Mi è venuta l'ansia del trasferimento.... un po' di malinconia! Forse perchè proprio ora che si comincia a sistemare qualcosa qui.. andando via la situazione potrebbe nuovamente peggiorare?! Ieri mi è stato chiesto di non essere sempre negativa.. una volta riuscivo a non esserlo ( ... quando non lo ricordo :P ) ... inveeeece rileggevo un messaggiino in cui una tesorina mi diceva che quando mi vede le metto il buon umore.. questo si che mi rallegra.. anche se ho un magone fisso tra il petto e la gola che mi fa affaticare nel respirare.. ma non sono triste sto piuttosto bene.. chissà.. son contenta di allontanarmi da casa.. può sempbrare babbo.. ma sono certa che questa parnetesi della mia vita renderà le mie spalle ancora più forti ( teoricamente parlando.. non in pratica :P ) ne ho passate tante..specialmente in quest'ultimo anno.. e tra 2 giorni saremo a un anno dall'inizio della mia discesa.. e dentro di me la rabbia l'odio e il dolore che cresceva mi faceva ripetere che alcune persone accanto le avevo ugualmente.. non quelle 3.. ma altre altrettanto importanti.. mi rassicuravo con queste parole.. ma realmente cercavo di rialzarmi da sola.. di farcela con le mie stesse forze e di contare solo su me stessa..perchè non l'avevo mai fatto prima.. avevo sempre avuto dei bastoni su cui contare per restare in piedi, ma un giorno si sono spezzati! Quindi è questo che voglio..essere in ogni occasione capace di rialzarmi da sola..ed è questo che ho fatto al 60% .. mi sono affidata a me stessa.. e voglio provarci anche in quest'occasione.. non sto certo imboccando la strada che darà una svolta alla mia vita e al mio essere.. ma durante quest'anno che sto per affrontare.. che avrà inizio con il 3 ottobre.. fine dell'anno in corso ed inizio del nuovo.. conterò solo sulle mie forze sotto diversi aspetti.. spesso mi sentirò sola ..lo so.. altre volte sarò circondata da persone che mi rendono felice e mi sembrerà che tutto vada al meglio.. altre volte mi sembrerà di non farcela e manderò tutto all'aria.. ma non voglio nessuno pronto ad aiutarmi :) so che le persone ci sono. Ma a meno che non sia io a chiedere.. nessuno deve correre in mio soccorso .. nessuno al mondo sta bene 24 ore sue 24 per tutta la propria vita.. a tutti capitano momenti, periodi più o meno lunghi, in cui tutto va male.. nessuno può essere sempre felice e stare sempre bene.. non allarmiamoci al primo suono di campana.. e non chiediamo subito aiuto.. non voglio farlo perchè voglio sapere di poter contare su me stessa.. perhè io sono l'unica persona al mondo che resterà sempre con me.. l'unica sui cui possa sempre affidarmi..
.. sfuggi dal gruppo e pensa con la tua testa e stare insieme sarà sempre una festa
se riuscirai a sopravvivere lontano dal branco non c'è noia non sarai mai stanco
sfuggi dal gruppo e non lasciarti fregare e non m'annoio io continuo a ballare ..
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